L' Harem del ninfomane eunuco

Rimorsi

2007-11-14T17:48:00.000+01:00

Avevo deciso di abbandonare questo spazio in forma pressoché definitiva; in verità, c'era l'intenzione più che seria di poggiare la penna su una mensola con una targhetta recante "Con quest'arma furono compiuti atti post-adolescenziali insensati e inutili", un monito che mi scoraggiasse dal perpetuare a riportare le stronzate che scrivevo.
Forse sarò ipercritico, ma in fondo a suo tempo non gliene importava un cazzo a nessuno di quello che scrivevo.
Ma a qualcuno sono mancato, smentendo l'affermazione di cui sopra.
C'è una montagna di carta piena di roba che rinnego già, più per svogliatezza che per vergogna, ma voglio fare uno sforzo.
Ne ho bisogno.
In questi mesi mi sono innamorato, sono stato disilluso, ho sofferto tanto; sento la voglia di cambiare.
Smettere di frignare come ho sempre fatto.

E prendervi tutti a ceffoni (buffetti in realtà).

prossimamente vostro su questo spazio,

I.N.E. (anche se molti sanno chi sono, se non chiunque)

100% Alcohol

2006-12-19T21:49:00.000+01:00

Niente ha più senso.

O meglio, ce l'ha,

ma è molto triste.

Mi sto rompendo i coglioni. Soprattutto di domenica quando Paola Perego decide che sì, è il momento adatto per vestirmi di un nuovo magone.
Mi facevano meno schifo i piduisti.
Pinochet è morto, tanti lo piangono. Devono essere gli stessi che hanno pianto Mussolini. O Stalin.
Io ho pianto quando si sono riuniti i Pink Floyd. Per 20 minuti. 20 minuti è la durata della loro reunion, non del mio pianto. Ed era abbastanza patetico lo stesso.

E voi?
Piangerete all'addio alle scene Dj Francesco (che ora ha avuto la svolta intimista e si fa chiamare solo Francesco)?
Vi prego ditemi di sì.
Ho un disperato bisogno di odiare seriamente qualcuno. Seriamente.
Basta odiare i Vanzina, Assunta Spina, i Finley, il governo, l'opposizione, i bigotti, gli estremisti di ogni forma e razza, il palinsesto per il quale paghiamo il canone e quello gratis, le strategie commerciali dell'industria culturale che non ti fanno trovare il tuo artista preferito che sei costretto a derubare, NON C'é GUSTO.
Voglio uscire in strada e puntare il dito contro la prima persona che vedo.
E odiarla SENZA MOTIVO con TUTTO ME STESSO.
E poi sfasciare qualcosa che poi possa ricomporre.
Si ricostrisce dalle macerie. Non dal nulla.
Ho bisogno di purificarmi con un atto distruttivo che mi possa permettere di ricominciare da dove ero rimasto, 15 o 16 anni fa.

Avete dello spirito?
Non ridete.

Tabagismi

2006-09-22T00:15:00.000+02:00

Incapace di riconoscere la propria volontà.
Incapace di un gesto spontaneo.
Quando recita è finto, ma ci mette tutta la sua spontaneità, perché il teatro non è affatto finzione.
Quindi vive una vita di plastica.
Alla ricerca dell'originalità.
Alla ricerca della spontaneità.
Ma vuole essere qualcuno a cui non si può rinfacciare nulla, uno con la coscienza a posto.
E la spontaneità va a farsi fottere.
Se ne accorge.
Ma la sua spontaneità è fatta di lunghi esilii nel letto, onanismi, abbuffismi, pigrizia in genere.
La sua spontaneità è animalesca.
Allora si chiede: dovrei cominciare ad abbaiare, uccidere animali più deboli per il mio sostentamento, grugnire, pensare solo alla mia sopravvivenza? Vivere l'essenziale?
Ma c'è una civiltà.
Cosa me ne faccio del mio essere civile?
E se la mia spontaneità mi riduce allo stato brado,
che figura ci faccio?
La spontaneità, stizzita, fa le valigie, prende i bambini e va da sua madre.
Chiederà la separazione, un assegno per lei e uno per i bambini, la casa al mare e la macchina.
E lui lì, di nuovo plastificato.
Come un Big Jim potente.
Il Big Jim originale è impotente (tra l'altro sprovvisto di pene), ma lui no. Lui può cavarsi da questa situazione quando vuole.
Ma gli serve tempo. E danaro.
Ma il tempo è danaro.
Facciamo solo danaro.
E a lui gli rompe il cazzo, ammettere che è il danaro la variabile della sua vita.
Lui sta divagando.
Lui è un coglione.
Lui è patetico.
Lui, che non ha mai fumato, che ha resistito a tutti gli amici delle medie e delle superiori che volevano farlo fumare per forza, per dare un tono alla sua vita si è comprato un pacchetto di sigarette.
E si è sentito vivo, mentre le fumava.
Lui, quindi, ha bisogno di queste cazzate.
Ma si rende conto di essere patetico.
e non si rende conto del suo volere.
Non sa se è già dipendente dalla nicotina.
Ne voglio ancora?, si chiede.
Boh!, si risponde.
Forse avrebbe solo bisogno di scopare.
O di scrivere.
Ma gli piacerebbe finire questa stronzata con la parola "scopare".
Ma poi pensa di essere troppo volgare. E allora decide che "scrivere" è più appropriato.
Lui capisce che sono tutte inutili seghe mentali.
Ma capisce che con la frase di cui sopra si sta prendendo in giro.
L'unico suo vero vizio sono proprio le seghe mentali.
E non ci sono cerotti che tengano.
Lui è un koala che si morde la coda.
Però è troppo coglione e frustrato.
Per questo i koala hanno la coda così corta.

Scopare.
Scrivere.

Caro scheletro con la falce...

2006-09-17T16:17:00.000+02:00

Nuova teoria provvisoria dell'ultimo minuto:

L'uomo non ha paura della morte.
E' solo algofobico.

In parole "poor" [visto che a noi giovani piace parlare mezzo in straniero (cosa che mi dà tremendamente fastidio)] è la paura di soffrire, sia fisicamente che psicologicamente.
E io che cercavo la fobia delle alghe.
Internet delude sempre più, ora vado a scaricare le suonerie da quel sito che ti infila i dialer nel pc.

Che allegria.

Mondo Vs Ninfomane Eunuco 1 - 0

2006-09-16T15:57:00.000+02:00

Esame d'ammissione alla Silvio D'amico. Ho steccato di brutto. Primo "No" secco da parte del mondo.
E' finita la pacchia, stacchiamoci dalla gonnella della mamma, ora.

E tiriamo fuori i coglioni.

P.s. Sono uno studente universitario, da ieri.
Ma non mi vedrete mai al "Ducale" il venerdì sera a sorseggiare un Martini.

Cerca di dirmi qualcosa

2006-07-21T23:58:00.000+02:00

Mi sono tagliato i capelli. Sono stato quattro ore dal parrucchiere. Quattro. Avevo appuntamento alle 11 di stamattina. Dopo venti minuti aveva finito. Pareva avessi un casco integrale in testa. Allora il parrucchiere mi consiglia un trattamento che mi preannuncia costoso e lungo per diminuire il volume dei capelli. Apprezzo la sua sincerità, e nonostante non veda bene questi trattamenti da "fighetti", mi lascio convincere e mi sottopongo ad una seduta di tre ore. Il parrucchiere è onesto, parliamo di New Wave, della merda di musica che c'è in giro e di Bunuel. Alla fine mi chiederà se voglio la ricevuta dico prima di sì, poi voglio fargli un favore, dico di no. Mi fa pagare meno. Il trattamento anti-volume-per-capelli-a-casco-integrale me lo fa la assistente. La assistente (leggesi sciampista) mi ispira sesso. Sarà che è estate e gli ormoni rendono arrapante anche un cinghiale di Sambuca Pistoiese, ma questa ragazza mi piace. Bassina, bel culetto, ventre piatto, seno prosperoso ma non esagerato, una gobbetta sul naso. Mi racconta che alle medie era in classe con mio fratello. Non ci diciamo altro. Non sono mai stato un abile conversatore, e le ragazze per cui provo attrazione puramente sessuale mi mettono in difficoltà, come se non volessi farmi sgamare, come se non volessi farle capire che vorrei trattarla come un oggetto, cosciente che non è una cosa carina; me ne vergogno, quindi. Silenzio. Lei intinge il pennello in una poltiglia bianco-giallastra, mette una striscia di carta (tipo quella da nastro dei pacchi regali ma più larga) sotto ogni ciuffo di capelli e passa il pennello sul ciuffo. Mi mette in testa 5-6 strisce di quella carta. Devo attendere quindici minuti. Sulla mensolina di fronte allo specchio appoggia un aggeggio di plastica bianco e nero che segna il tempo. TTRRRRRAAAAAAAATTT! Segna lo zero. I minuti sono volati. Mi vengono lavati i capelli. Ora vanno piastrati, una cosa che mai mi sarei aspettato di fare in vita mia. Il mio desiderio sessuale infila la spina nella presa e la piastra si scalda. Sento che fa TAC! dietro la mia testa, come un killer pronto ad uccidere. Parte dalla nuca. Sento caldo. TAC TAC TAC TAC. Arriva all' orecchio. Mi dice di tenerlo giù col dito. Me lo sfiora lo stesso; ho un impercettibile sussulto. Lei non se n'è accorta. L'altro orecchio. Arriva al ciuffio che mi cade davanti agli occhi. Ho i suoi seni davanti al naso. Non li guardo. Non li voglio guardare. Non voglio essere pizzicato nel sublime atto voyeuristico, guardo solo quando sono certo che lei non si giri, tipo quando viene chiamata dalle colleghe o dalle altre clienti: Elisa, dove sta la lozione?
Sta..(sbirciata)
Elisa, cosa hai fatto ieri sera?
Ero a cena con la famiglia del vicequestore, il figliolo si è diplomato e allora gli comprano la BMW...(lunga sbirciata)

Sto seriamente pensando di essere bosomane. Mi piacciono troppo le tette.
Comunque la piastra ha terminato il suo compito. Mi rivengono messe le strisce con la poltiglia bianco-giallastra. Altri quindici minuti. Sono eterni, si sta facendo tardi ed io devo andare via. TTRRRRRRRAAAAAAAAAAT!
Altro lavaggio. Ultimi ritocchi. Pagamento. Via. Sembro Ringo Starr intrufolato all'Arezzo Wave, con l'acconciatura beatlesiana deviata verso un certo post-punk.
Devo andare via. Devo andare da un fotografo a farmi delled fotografie da mandare al provino a Roma.
Mi accompagna mio fratello. Il fotografo mi vede, mi riconosce, borbotta silenziosamente un "buonasera" senza schiudere le labbra. Prende dalla vetrina una di quelle macchine fotografiche coi controcoglioni, e con una chiave apre la porticina dello studio, grande come uno sgabuzzino, con due lampade, un telo bianco e uno sgabello.
Fa battute, mantenendo sempre la sua faccia seria, per cui non si capisce se siano tali oppure siano delle prese in giro pronunciate con disprezzo. Mi dice, dopo avermi fatto accomodare, "Sii te stesso". In un altro momento di fronte a quella frase gli sarei scoppiato a ridere in faccia ma, stranamente, mi sono prestato al gioco, forse perché curioso di quel nuovo mini-mondo di finzione schiusosi intorno a me. Niente sorrisi, però. Non ho un bel sorriso, e in più sono poche le cose che mi fanno sorridere. Il fotografo incarna lo stereotipo dei fotografi della tivù, mi fa muovere in modo da ottenere una sensazione di movimento, mi dice sposta il gomito, accavalla le gambe, mettiti gli occhiali da sole, piega la testa, il tutto accompagnato dal quel cik,cik,cik della macchina fotografica così fonicamente simile a quello che facevo con la bocca da bambino quando per scherzo facevo finta di fotografare la mia vicina di casa. Poi, verso le ultime foto, il maestro fa una cosa che mi aspettavo e che va a comletare il mio quadro stereotipato del fotografo, mi dice "piegati in avanti, sì, così, e ora CERCA DI DIRMI QUALCOSA". Anche questo in un altro momento mi avrebbe fatto ridere. Ma mi ero preparato a casa, mi bastava calarmi nella parte, pensare intensamente la cosa che volevo comunicare. Mi sono avvicinato con il viso verso la macchina, e, d'istinto, alla frase che mi dovrebbe far ridere ho risposto pensando intensamente "caro mio ti sfondo il viso", con relativa faccia.

34,464,64,64,464,54,789,45

2006-07-06T14:44:00.000+02:00

83. Più di quanto sperassi. Son soddisfazioni. Inutili. Come inutili sono le soddisfazioni di quelle puttanelle asettiche che avendo fatto più di me credono di avere più dignità. Nozioniste del cazzo. Voglio vedere che cosa vi sarà rimasto dei vostri 90 presi solo per essere 90. Non vedevate l'ora di farvi etichettare, di farvi scrivere quel numerino del cazzo sulla fronte. Altro che il numerino niente, nelle vostre mani. E purtroppo anche nelle vostre menti, visto che non avete interessi nè passioni, vivete solo per fuggire dalla routine rifugiandovi nella routine modaiola e discotecara, oppure in quella "alternativa". I vostri prossimi obiettivi saranno mirati allo scopo unico di tirare su soldi e farvi la vostra bella vita.
La vostra sterile, asettica bella vita.

Vaffanculo.

Di cuore.

43/45

2006-06-23T20:25:00.000+02:00

A scuola sono una merda, all'esame parto con 12 crediti e una media del 6.2 presa a calci in culo. Ho fatto gli scritti: il tema di Italiano sul distacco, un tema di inglese sul processo di Kafka (sì lo so che è letteratura tedesca) e la terza prova con Florenskij a filosofia, il terzo principio della dinamica a Fisica, la generaciòn del '27 a spagnolo e le droghe a educazione fisica. Oggi ho visto i risultati: 43/45. Solo due persone hanno preso più di me, solo 2 persone avevano meno crediti di me all'inizio. Ora signori, compermesso sento dal profondo del cuore di mandarvi affanculo (in senso buono).

Come in una boccia d'acqua (Danza delle emozioni)

2006-06-03T14:40:00.000+02:00

Ho scritto una cosa per una persona a cui voglio bene.Non succede spesso.
Nessuna delle due cose.

Scosse la testa, come destato da un sogno. Aprì e chiuse le palpebre più volte. Poi lo sentì. Non lo sentiva da molto tempo, quel torpore, e scatenò in lui un amarcord, seguito da uno sfiorarsi di emozioni molto delicato, sottile: Felicità sfiorava con tre dita le labbra di Gioia, Gioia accarezzava i capelli di Nostalgia,Nostalgia sfiorò con le labbra gli occhi di Angoscia, Angoscia percorse col suo indice leggero la strada che portava dal collo alla schiena di Felicità, e così via, un turbinio di sentimenti danzanti senza intenti precisi, se non quello di far arrivare il torpore all'altezza del naso dell'uomo. Arrivò un poco più su. L'uomo non vide più nulla o, almeno, nulla di definito. Era come se avesse messo la test ain una boccia d'acqua, e si perse in reminiscenze di quando, da bambino, andava al mare, tratteneva il respiro, si buttava in acqua e cominiciava a far uscire tutta l'aria dal naso, rimanendo (per chissà quale arcano scientifico) sul fondale: da lì guardava in alto, e vedeva la luce del sole distorta dal pelo dell'acqua, poteva guardarlo senza venire accecato, anche gli scogli sembravano meno aguzzi.
Il bambino capì: era felice.
L'uomo capì: era felice.
Si asciugò una lacrima con la mano e, incredulo, la guardò. Non piangeva da una vita. Guardò la ragazza che aveva di fronte. In quel momento dimenticò cosa ella potesse aver fatto o detto di così intenso da provocare in lui quella reazione. Non aveva importanza, ormai; non importava cosa o come.
Era successo. Punto.
Era successo a lui, proprio a lui che quel torpore lo aveva assaporato così di rado.
La ragazza continuava a parlare ma lui non la sentiva, le sue orecchie ormai ascoltavano solo i fruscii provocati da Felicità, Gioia, Nostalgia e Angoscia che continuavano inesorabilmente a sfiorarsi.
La ragazza continuava a parlare ma lui non la sentiva, era sott'acqua nei suoi ricordi di bambino, e sott'acqua i suoni non si propagano.
La ragazza continuava a parlare ma lui la interruppe.

"Ti voglio bene", le disse.

E non ci fu bisogno di aggiungere altro.

P.S. Se sei passata di qua, lascia un commento.

Devi stare fermo e basta

2006-05-19T11:06:00.000+02:00

Il ragazzo baciò la ragazza sulla fronte, sulle sue labbra un sorrisetto appena accennato; non gli serviva fare sorrisoni a trentadue denti, quel piccolo movimento delle sue belle labbra carnose bastò a far capire alla ragazza il bene che lui le voleva. Lei sorrise con gli occhi e lo abbracciò forte, ricambiata. Lui, dopo pochi secondi,spostò il braccio destro che le cingeva i fianchi, la liberò per metà dalla sua morsa, e con la mano cominciò ad accarezzargli la gobbetta che aveva sul naso. Alla ragazza scappò un risolino.
Mancava ancora un'ora allo spettacolo.
I due andarono nei rispettivi camerini e si cambiarono con tutta la leggerezza del mondo: la maglia, la camicia, i pantaloni, il vestito lungo ed elegante strusciarono sulla loro pelle chiedendo permesso, e la pelle, intirizzendosi, disse "prego". Il ragazzo guardò i propri occhi nello specchio, li fissò intensamente, ed ecco di nuovo quel sorriso appena accennato. La ragazza sedeva sulla sedia di fronte allo specchio, dondolando la testa sul suo collo sottile, chiuse gli occhi ed emise un debole, piacevole sospiro. Il ragazzo entrò nel camerino di lei, le fece il più banale dei complimenti, alla disperata ricerca di un pretesto per baciarla ancora; la ragazza si avvicinò e lo baciò sulla fronte, sulle sue labbra un sorrisetto appena accennato; il ragazzo chiuse gli occhi, chinò la testa, e un brivido lo percorse per tutta la schiena, dall' Atlante al coccige. Si sedettero. Parlarono del più e del meno, cercando di scavarsi a vicenda, raschiando ad ogni domanda un poco della loro scorza. Il ragazzo ad un tratto le chiese che tipo di persona fosse il suo ragazzo. La ragazza fece la faccia di quella che ha capito dove si vuol andare a parare, ma poi uscì dal suo ruolo sornione, guardò in terra e rispose, rispose che il suo ragazzo era una persona stupenda, ottimista, simpatica, gentile, la persona da sposare. Il ragazzo conosceva il ragazzo della ragazza, quindi non si stupì: già si immaginava che fantastica persona potesse essere, ora ne aveva la conferma. La ragazza lo fissò intensamente per qualche secondo mordicchiandosi la lingua, le sue guance diventarono rosse e aggiunse: "se non stessi con lui sono sicura che a quest'ora sarei follemente innamorata di te". Gli occhi del ragazzo si accesero di dieci sorrisi increduli, era sorpreso, nella felicità o nell'amarezza che quella rivelazione poteva portare. La ragazza gli chiese se pensava male di lei per questo, lui disse, con freddezza, la freddezza di chi non sa se essere felice o il contrario, disse che una donna, anche quando ha il cuore impegnato, non smette di essere tale.
Il sorriso di lei trovava soddisfacente questa risposta, i due si alzarono e si abbracciarono.
Più intensamente di prima.
Mancavano dieci minuti allo spettacolo.
Il ragazzo non aveva ancora capito se gli era stata data una notizia buona o una cattiva. Si aggirava dietro le quinte barcollando, quasi schiavo a tratti della forza di gravità. Si appoggiò con un braccio ad un pilastro delle quinte, il sorriso sulle labbra; tirò un sospiro ed un debole e svogliato pugno al pilastro. Si girò, appoggiò la schiena al gigante di cemento, quasi a cercare conforto, o più semplicemente una risposta, e si lasciò scivolare lentamente, quasi a godersi l'equilibrio precario, fino a che il suo sedere non toccò terra. Abbracciò le proprie ginocchia. Sbuffò sul ciuffo di capelli scuri che lo infastidiva all'altezza della narice. Alzò lo sguardò al cielo, è cominciò un dialogo subliminale con qualcuno, o perlomeno partì una chiamata.
"Cosa vuol dire? Devo essere lusingato dal suo amore? Oppure pensare che sia l'ennesima relazione impossibile? Era un invito a raccogliere il suo amore oppure un avvertimento? Forse voleva dirmi di non spingermi oltre con lei perché sta già bene così. Ma a che scopo? Avrebbe potuto non dirmi niente. Forse l'ha detto perché lo pensava e basta. Ed io allora cosa faccio? Chi sono io per entrare in mezzo ad un rapporto fra due persone e seminare dolore? E poi lui non se lo merita, è una persona splendida". Il ragazzo immaginò il fidanzato di lei piangente, la ragazza con i sensi di colpa ed egli stes(s)o nel mezzo, con la testa fra le mani, che guarda le macerie di quel che ha combinato.
"Devi stare fermo e basta"
Il ragazzo pensò che il suo qualcuno a cui si rivolgeva avesse risposto,
ma era solo un tecnico delle luci che parlava con un bullone.
Il giorno dopo lo spettacolo il ragazzo era a scuola. Una faccia terribile, due occhiaie così, occhi gonfi. La notte non portò consiglio, solo lenzuola sudate, incubi, e risvegli improvvisi. A volte, facendosi nel sonno domande a cui non riusciva a dare risposta, si svegliava di colpo balzando a sedere sul letto, ansimante. La professoressa di spagnolo lo chiamò interrogato. Gli fece una domanda. Una semplicissima domanda. Il ragazzo non rispose, emise solo balbettii sconnessi e senza senso. Un'altra domanda. Ancora niente. Guardava in terra, non si rendeva nemmeno conto di dove fosse. Si guardava le scarpe cercando di riconoscerle, sperando magari di scoprire di essere un'altra persona, convincendosi che la sera prima fosse solo il sogno di un Mario Rossi o di un Michele Verdi.
La professoressa capì che qualcosa non andava, lo mandò a posto, senza dargli alcun voto, e lo guardò con gli occhi di chi prova pena per qualcuno. Il ragazzo alla fine dell'ora chiese se poteva uscire, la professoressa aconsentì, ma gli chiese se si sentiva male; il ragazzo vide d'un tratto tutto distorto e acquoso, rispose "un po' " ed uscì.
Tornò con un permesso di uscita anticipata e gli occhi ancora lucidi.
Andò verso casa trascinando i pedali della sua bici.
Entrò in bagno, si lavò la faccia, e guardò la sua immagine nello specchio. Fece il confronto con la faccia che aveva la sera prima, e quasi si convinse davvero di non essere lui, ma riconobbe le proprie scarpe. Mario Rossi aveva fatto un sogno diverso quella notte.
Aprì il cassetto delle medicine, convinto di fare una cazzata, ma il corpo andava per conto suo; mise sul tavolo ciò che di ingeribile era riuscito a trovare: un Aulin, un medicinale per raffreddore e una pasticca di vitamina C all'arancia. Convinto sempre più di fare una cazzata, ma sempre più sordo con se stesso, continuò la sua opera di patetico vittimismo, conscio di questa pateticità. Buttò giù le tre pasticche con un bicchiere di Brandy, preso da una bottiglia per gli ospiti che non beveva nessuno.
La gola gli bruciò.
Si sentiva, anzi cercava di sentirsi come uno di quelli che mischiano barbiturici ed alcol.
Si mise sulla sedia, immobile, braccia dietro lo schienale, capo chino in giù, col petto arcuato, come un goffo Cristo in croce.
Ora voleva solo aspettare gli effetti della sua patetica bravata.
Si ripeteva quasi ossessivamente a denti stretti, schiumando dalla pazzia, le solite parole:
"Devi stare fermo e basta,Devi stare fermo e basta,Devi stare fermo e basta...."

Mi scuso se son vivo

2006-04-02T11:53:00.000+02:00

mi scuso il post precedente è stato scritto giusto per dire che son vivo

Punzaremone

2006-04-02T11:39:00.000+02:00

Mi fa male la pancia
ho la candela al naso
ho un'unghia incarnita
sono solo
solo nella mia infermeria personale
in questo buco di paese
da cui vorrei trovare
le palle di strapparmi
trovare le palle per
valutare le persone
a cui mi convinco di
voler bene
ricordarmi che una poesia
è tornare a capo a caso
ma con convinzione

Pizza Bondage

2006-02-05T11:45:00.000+01:00

"Si vive meglio? Voglio vivere male. Bisognerebbe prendere a frustate il mostruoso commercio d'amicizia fatta solo di scambi di interesse. Un uomo cos'è se non è un uomo? Un uomo sempre. Un uomo in ogni caso. Voglio vedere il profondo dell'anima. Io voglio le parole del cuore, i sentimenti senza maschere o trucchi"

No, così non va bene, troppo moscia. Qui Alceste è incazzato perché non può dire quello che pensa, non può dire la verità. Non può parlare come un damerino, ce l'avra avuta anche lui un'anima, cazzo!

"SI VIVE MEGLIO? VOGLIO VIVERE MALE. BISOGNEREBBE PRENDERE A FRUSTATE IL MOSTRUOSO...IL MOSTRUOSO..."

Bah..lasciamo perdere.
Non riesco a guardarmi negli occhi. Non mi convinco. Questo specchio mi inquieta.
"Sono adatto per questa roba?", mi chiedo.
Sembro quasi patetico. Chiuso a chiave nel bagno davanti ad uno specchio che sembra non riflettere la mia immagine. La mia voce sembra venire da qualche altra parte. Il mio sguardo fisso sulle mie pupille riflesse, sembra andare da qualche altra parte.
Dal buco della serratura entra un odore. Fa la scia, come nei cartoni animati: sgattaiola dentro, viene verso di me, percorre la mia schiena, sale, mi picchietta sulla spalla.
Mi volto, come a percepire la chiamata, ed inizia lo scambio di opinioni fra naso e cervello.

"E' pasta al pomodoro", dice il naso.
"No no, sento del formaggio, deve essere pizza", dice la materia grigia.
"Ma che cazzo dici", replica l'altro.
"Che cazzo dici tu, ti dico che è pizza, sento pure l'origano, porca puttana".
"Casomai sono io che sento qualcosa, e tu che dopo sputi sentenze"

Ridi ridi che la mamma ha fatto la pizza.

La pizza ha il potere di tirarmi su di morale. Sono u po' primitivo in questo: il cibo mi manda in bambola.
Decide tutto lui, è una specie di femme fatale con giarrettiera e tacchi a spillo, ed io l'ometto manovrabile di turno.
Se fosse uno di quei giochi erotici che tanto soddisfano il bisogno di trasgressione della società odierna, potremmo dire che la pizza interpreta la padrona e io lo schiavo.
A disturbare questo mio amplesso alimentare c'è una voce umana ma sensibilmente camuffata, quasi robotica, che c'è ma non c'è, sembra estranea ma è familiare, è un po' come riconoscere la voce del ladro che ti entra in casa la notte.
Almeno il ladro prende quello che deve prendere e se ne va, non rimane lì a parlare, a rompere le palle sempre.

Strano che io parli così, quando so che esiste un tasto rosso sul telecomando, in alto a destra.

Ma a me che mi frega, sono intento a consumare il mio rapporto con la signorina Margherita, senonchè la voce amica/estranea si fa più scandita, insistente, ora ha pure una musichetta sotto, non tanto allegra, un poco lugubre.

Tizio si è impiccato.
Tizio era un ergastolano, si è tolto la vita in cella.
Tizio aveva violentato e ucciso una ragazzina, è stato condannato all'ergastolo e allora si è impiccato in cella.

La voce sparisce, sovrastata da quella più calda e umana di mia nonna seduta in poltrona.
"Con che coraggio fanno queste cose, ma non hanno un po' di ..."
Una volta capito dove vuole andfare a parare non faccio caso al discorso della vecchia, faccio caso alle prime cinque parole che mi sono venute in mente:
1) A
2) SUA
3) IMMAGINE
4) E
5) SOMIGLIANZA

Qui ho avuto tanta paura.
La signorina Margherita mi ha chiesto di giocare al dottore, ma io non avevo più fame.

Quattro veli di morbidezza

2006-02-01T21:28:00.000+01:00

Caro diario,

Ciò che mi circonda è morbido, soffice, coccoloso, invitante, insistente, quasi colloso e velatamente arrogante.
Ciò che mi circonda è strettamente connesso alla pigrizia, se non figlio della pigrizia stessa:
cuscini; tv; divani; letti; impulsi sessuali che sfociano in onanismi; luci soffuse soffici e ubriacanti; comodi e semplici interruttori per polpastrelli senza calli; tecnologia luminosa che quasi tutto permette e che ci avvicina a Dio; un dio che veglia su di noi e che si prende meriti e colpe al posto nostro; ideologie precised e chiare che ti lasciano la libertà di scegliere di ammazzarti di seghe davanti a falce e martello oppure di fronte alla croce celtica; un sistema pieno di ingiacchettati, incravattati e autoblumacchinizzati che mi sollevano dal grave, oneroso, ingestibile peso del mio Paese semplicemente facendomi mettere una concisa crocetta; un mercato che si preoccupa per me, assicurandosi che la scatola del mio detersivo di marca sia sufficientemente stilosa; stilisti che si preoccupano di cosa indosserò questo autunno; gente che si preoccupa di dirmi cosa fare e cosa indossare per far sì che io non venga escluso dai salotti buoni; giornalisti che si preoccupano di farmi sapere che Tizio che fatto il programma X usa la famosa carta da culo Y e che i suoi fratelli Caio e Sempronio hanno appena lanciato la nuova linea di lingerie per uomo con l'aiuto di Attila, Pelè, Belzebù, Bruto, Cassio, Gandhi, Marcantonio, il topino dei denti, Mastro lindo, Mata Hari e Scipione l'Africano.
Tutti quelli che mi circondano si preoccupano per me: di cosa dovrei lamentarmi?
Io sono importante per loro, praticamente lavorano in funzione di me.
Io mi godo il benessere, e se questo benessere è finto o sporco cosa mi frega, tanto questo è un mondo meraviglioso.

Ora, mio caro diario, ti devo lasciare, perché devo andare in bagno, ma prima passo dalla Coop, perché Tizio che ha fatto il programma X ora usa una carta da culo diversa, più morbida, soffice, coccolosa e invitante.

Liquidi e corpi

2006-01-30T21:27:00.000+01:00

Ad un tratto tutto si fa appannato e acquoso, come se mettessi la testa in una brocca d'acqua e aprissi gli occhi. Questi ultimi gonfi, pieni, spasmodici di uscire da quelle orbite e partire verso un'infinito, o perlomeno impazienti di illudersi che ci sia, l'infinito. Palpebre colme fino all'orlo, esitanti, che un po' se la tirano, non vogliono lasciarsi andare così facilmente; vogliono un motivo buono, non vogliono certo sputtanarsi per una cosa da poco. Allora decidono di temporeggiare, e rimangono così: colme fino all'orlo, sul punto di esplodere, ma pazienti, sagge, studiano la situazione minuziosamente, fino a che non capiscono che è meglio non sprecare il frutto e insieme l'essenza di un'emozione, e allora lasciano che sia il vuoto a riempirle ora, mentre l'emozione ritorna da dove era venuta, tornando, triste e delusa, a essere niente. Oppure, si lasciano andare, preannunciate da uno strano torpore del setto nasale, travolgendo tutto ciò che trovano di fronte: pudore, vergogna, timidezza, paura, regole sociali non scritte, bon ton, dogmi dei veri fighi e via dicendo. Accadono semplicemente. Accadono e basta, come la cosa più spontanea di questo mondo, lasciando dietro di sè la scia e successivamente la storia di un intenso orgasmo.
Stranamente (perché stranamente?) tutti i liquidi che sgorgano naturalmente dal nostro corpo ci danno sollievo.
Entrano ed escono, si crea movimento.
Ci muoviamo col rischio di cadere, scivolare, precipitare.
Il rischio è movimento, il movimento è vita.
Dobbiamo rischiare per muoverci.
Dobbiamo rischiare per vivere.
Dobbiamo rischiare per poter piangere ancora.

Il rullante di Pocahontas

2006-01-22T16:06:00.000+01:00

Il seguente sogno è indice chiaro e inconfutabile della mia incombente pazzia, o perlomeno del non-senso dei sogni.

Ogni riferimento a personaggi o fatti reali è da ritenersi puramente casuale.

Contest musicale, il mio gruppo è l'ultimo a suonare, quello precedente sta ancora suonando.
Fanno una canzone metal vagamente maideniana, forse the Trooper o the Wicker Man; la scena si sposta: sono con una ragazza in uno sgabuzzino, e mentre tento di baciarla lei si trasforma in una campanella giallo oro, quasi come disegnata a cartoni animati dalla Warner Brothers, e mi catapulto di nuovo al luogo del contest. I maideniani non ci sono più, sopra il palco c'è il mio gruppo che mi urla dietro per dirmi di muovermi, che tocca a noi, addirittura il cantante mi urla: "muoviti che dobbiamo scuotere Pocahontas", frase senza senso che più avanti continuerà a non averlo, un senso. Corro verso il palco, un palco basso, contornato da chilometri di tende nere, come un teatro, che creano un'ombra cupissima, non c'è un cazzo di luce, riesco a distinguere la mia batteria. Sembra gigantesca, con tutti gli accessori e gli strumenti possibili. Intanto davanti al palco si è formata una folla gigantesca, tutti che aspettano di ascoltare il gruppo. Io vado in posizione e mi accorgo che ci sono solo la cassa con i due tom davanti. "Ma come, non era gigantesca un attimo fa?", penso. Mi alzo e da dietro passo davanti alla batteria. Da davanti sembra sempre la batteria gigantesca, ma quando mi siedo sullo sgabello mancano quasi tutti gli strumenti. Panico, comincio a cercare nel camerino piatti e tamburi, trovo un charleston, lo monto, la gente rumoreggia, c'è agitazione, tutti a cercare i piatti, li trovo, c'è anche il timpano ora, ma manca il rullante. Me lo presta il batterista del gruppo che ha suonato prima di noi. E' un rullante verde, tutto sbrilluccicante. Lo monto. Sono più tranquillo, prendo le bacchette, ma mi accorgo che manca il pedale della grancassa. Ri-panico, pubblico incazzato, gruppo che urla cose poco carine sul lavoro di mia madre, e mixerista incazzato. Il mixerista incazzato corre come un forsennato verso di me, lasciando dietro di sè una nube di polvere, come nei cartoni animati, e dopo un centesimo di secondo è col naso a due centimetri dalla mia faccia. Lo spippolamixer in questione è, con mia sorpresa, Carlos Santana, basso, con baffi e occhiali scuri inconfondibili. A muso duro mi dice: "sarà meglio trovarlo in fretta, questo pedale". Cambio di scenario. Mi ritrovo in macchina con lui, una berlina bianca, lunga, sporca e arrugginita. Percorriamo una specie di statale sudamericana, contornata da un paesaggio a metà fra il desertico e il campagnolo (in breve: ho visto un cactus nel bel mezzo di un campo di pomodori). Carlos accosta accanto ad una roulotte e mi dice: "patate bollite". Va dentro la roulotte, io lo aspetto in macchina e sento dei chiari rumori da amplesso. Percorriamo la statale a ritroso e davanti a noi vedo un pullman con dentro i ragazzi del mio gruppo che ci stanno cercando incazzatissimi. Dico a Carlos di fermarsi, ma lui sterza proprio davanti al pullman e ci schiantiamo sul guard-rail.

L'impressionismo dei cowboy

2006-01-21T18:50:00.000+01:00

L'unica cosa che mi ha portato qui è una speranza. Sono montato in groppa alla speranza che qualcosa mi entusiasmasse, o che comunque mi destasse dal torpore degli ultimi giorni, e sono venuto qui, a questa mostra. Van Gogh
e Gauguin, grandi nomi. Sperando grandi emozioni. E' un casino tirare fuori emozioni dalle immagini, perchè loro sono lì e basta, l'artista il suo l'ha già fatto, poi tocca a te cavarne qualcosa. Io fino a pochi istanti fa avevo cavato ben poco. Ora sono nervoso, vorrei fumarmi una sigaretta, ma qui non si può fumare e soprattutto io NON FUMO. Fra i vari paesaggi, ritratti, seminatori, ballerine, nanicanigattitopisalamandresiringhedrogatiassistentisocialidonnenudemadrimoralistepreservativibucati qualcosa è uscito dal torpore, staccandosi da nanicanigattitopisalamandresiringhedrogatiassistentisocialidonnenudemadrimoralistepreservativibucati, concentrandosi finalmente su una cosa sola. Il mio cazzo di problema è il guinzaglio che scordo di mettere al mio cervello bacato, che se gli fai vedere l'immagine di un telefono si spara una serie di immagini mentali che da suddetto telefono arrivano alla situazione commerciale del Suriname.
Stavolta, invece, sono stato bloccato rapidamente da un quadro, come fosse quel tipo di cemento a presa rapida molto in voga fra i malavitosi italoamericani.
Una targhetta scarna ed essenziale mi informa che l'opera è un ritratto che van Gogh fece ad un postino di nome Joseph Roulin. Questo quadro mentre passeggiavo di sfuggita nella galleria mi ha letteralmente "chiamato", o meglio, non il quadro, neanche il signor Roulin, ma bensì i suoi occhi. Dannatamente belli, quegli occhi, forse proprio perché artificiali.Li ho fissati intensamente, quasi con rabbia, -cosa diavolo vuoi?- ho pensato, cercando di capire cosa ci fosse in quei maledetti occhi verdi.
Dio solo sa come, ma quei maledetti condotti ottici rispondevano. Ed io ri-rispondevo. In poco tempo si è trasformata in una specie di sfida, un po' come i cowboy che si tirano le occhiataccie e poi si andranno a sfidare a mezzogiorno di fronte al campanile. Di solito quando fisso gli sguardi dei ritratti trovo occhi piatti, che dicono una cosa sola, sempre la stessa, perentoriamente. Il signor Roulin, invece, sembrava tenesse un discorso. Una specie di flebile, invisibile, sottinteso dialogo.
Prima sembrava borioso, io l'ho quasi condannato con un'occhiataccia, poi è diventato più meschino ed io ancora più incazzato. Infine, aveva uno sguardo che mi ha detto: -guardami pure, condannami, giudicami se vuoi, io guarderò oltre di te-.
E io ci sono rimasto di cazzo.
Gabbato da un quadro, sconfitto da due occhi dipinti, umiliato da un silenziosissimo dialogo.

L'autostrada per la felicità

2006-01-19T20:30:00.000+01:00

C'è chi le cose le sa e chi non le sa.

Io le cose non le so. Sono un ignorante bello grosso.
Chi non sa le cose sta zitto (se sa di non saperle). E subisce. Subisce tutto: il freddo, il caldo, le malattie, lo stress, la depressione, i governi, i discorsi della gente, la gente, il mondo.
Subisce il mondo. Diventa passivo nei confronti del mondo. In tutti i sensi. Sì, anche in quello sessuale. Lo prende in culo, e basta.
Io non so. Sto zitto, non so come comportarmi; allora mi dico che per non sapere devo sapere. Allora cerco il sapere, ma quando credo di sapere qualcuno mi dice che il suo sapere è migliore del mio, e quello dopo che il suo è migliore di quell'altro, il tutto in maniera assolutamente ridondante. Forse loro sono solo fortemente convinti. Se io mi convincessi che il mio sapere è quello giusto, metterei in dubbio anche loro, e magari mi verrebbero dietro cercando di carpire il mio sapere, di cui ho inventato la giustezza annegando comunque nel dubbio. Quale dubbio?
Il dubbio che tutti facciano il gioco di credere e far credere che la propria via sia quella giusta, solo per non impazzire, per non abbandonarsi ad una verità che si chiama pistola alla tempia, con l'ulteriore dubbio che anche quest'ultima possa non essere una verità.

Ma tra questi, questi che alla fine siamo noi ma che chiamiamo "loro" con una scrollata di spalle, quasi come per liberarci di una sensazione sgradevole, sembrano esserci persone più convinte delle altre del loro "sapere"; anzi, mi sbilancerò: loro hanno il sapere. E sono tristi, preferirebbero essere nel dubbio e non conoscere, godendosi la tranquillità dell'ignoranza.
Comincio a pensare che queste persone siano filantropi, e si siano insediate nei consigli di amministrazione delle tivù, delle radio, nei governi, nelle aziende pubblicitarie, fra gli stilisti, fra gli spacciatori. Costoro cercano di venderci un'altra realtà, cercando di non farci comprendere, quella vera, per non farci soffrire, lasciandoci ignoranti e impotenti, viziati come i bambini capricciosi, ma a sentire "loro", felici.

Sono convintissimo che abbiano ragione/torto!

Le mani invisibili

2006-01-07T17:14:00.000+01:00

Apro gli occhi con sforzo. La sveglia è lì di fronte, devo solo guardarla e connettere il cervello. Sono le due di notte. Merda, ancora le due di notte. Ma quando cazzo finisce 'sta notte? Sono a letto dalle dieci cercando di addormentarmi, ma cristo non ce la faccio. Non riesco a capire come addormentarmi. Come funziona? Di solito si è stanchi, si poggia la testa sul cuscino, si chiudono gli occhi e ci si dovrebbe addormentare. Le condizioni sembrano esserci tutte, gli effetti no. Il fatto è che il mio chiudere gli occhi è solo un chiudere gli occhi. Quando chiudi gli occhi, li hai chiusi e basta. Cioè, non è che chiudi gli occhi e crei la condizione favorevole per addormentarti, l'addormentarsi comincia molto prima. Ti puoi addormentare anche ad occhi aperti, soprattutto se la luce è talmente poca che non c'è differenza tra aprire o chiudere gli occhi; più raro (e anche per questo più bello) è l'addormentarsi ad occhi aperti: sei lì, cazzo sei lì dove sei, però non lo senti, cioè come cazzo ve lo spiego...
E' come se delle mani invisibili ti mettessero un tappo in bocca, ovatta nelle orecchie e ti coprissero gli occhi dolcemente, come un'infermiera che ti accudisce.

Ecco, quelle mani non sono più passate a trovarmi...
Sono due giorni che non dormo e non posso prendere sonniferi perché il dottore me lo ha vietato, visto che mi sono operato all'osso sacro. Ed ecco la causa della mia tribolazione:
Essendomi operato all'altezza del coccige non posso stare a pancia in su, posso solo stare sul fianco o a pancia in giù. In queste posizioni sono costretto a poggiare l'orecchio sul cuscino. Poggiando l'orecchio sul cuscino sento una cosa, una cosa che non sono abituato a sentire, ma che so che c'è anche se non lo da a vedere.
TU-PUM TU-PUM TU-PUM TU-PUM TU-PUM TU-PUM TU-PUM TU-PUM TU-PUM
E io ascoltavo, perlomeno all'inizio, affascinato, pensando che tra le migliaia di cose a cui la mia vita è appesa, c'è anche il TU-PUM. TU-PUM è invisibile ma è importante, quando sento il TU-PUM la notte lo trasformo mentalmente in terzine, quartine, sestine, aggiungo la cassa, i piatti, diventa una batteria.
Ma, come tutte le cose belle, dopo un po' ci si abitua.
Ora il TU-PUM è solo TU-PUM, e mi ha levato l'ovatta dalle orecchie.
E il chiudere gli occhi è solo chiudere gli occhi.
E il sogno non è necessariamente sonno.

TU-PUM

Lavoro lavoro non ozio

2006-01-06T16:24:00.000+01:00

Mi sto dando alla Digital Art

elmurie.deviantart.com

Buon 2006

2006-01-01T00:37:00.000+01:00

Buon anno 2006!

post minimalista......mi piace così

Ideologie

2005-12-28T17:45:00.000+01:00

Sììììììììì. SONO UN ESTREMISTA! SONO UN ESTREMISTA E FARO' TUTTO CIO' CHE E' IN MIO POTERE PER DIFENDERE LA MIA IDEOLOGIA E IL MIO PENSIERO!AFFANCULO QUELLI DELL'ALTRA ESTREMITA'

FASC/COMUN - ISTI DI MERDA!!!!!!!!!!

Estremismo© : Non somministrare ai deboli di mente o bambini sotto i 16 anni

Dialoghi roditorei

2005-12-27T00:50:00.000+01:00

Bene, ora si può dire che sono proprio nella merda. Non sono abituato a queste situazioni, io. La cosa che mi riesce fare meglio quando sono in difficoltà è alzarmi in piedi, congiungere le mani in pregante e sottomissivo atteggiamento, fare smorfie col naso ed appellarmi alla madonna. E sono qui nascosto in questo buco del cazzo, con contrazioni involontarie dello stomaco a ricordarmi, petulanti, che sto morendo di fame. Sono stronze queste contrazioni, è come se venissero lì da te e ti indicassero insistentemente con l'indice il tuo stomaco; quel dito lì balla su quel polso, manda la mano avanti e indietro, accentuando l'insistenza del messaggio: <lo vedi che hai fame?lo vedi che hai fame? lo vedi che hai fame? lo vedi che hai fame? lo vedi che hai fame?>>.
Aspetta un attimo, come era quella puttanata che mi ha fatto fare mia moglie al corso di yoga? come faceva? ah! respira forte, svuota la tua mente, devi rimanere solo tu con il silenzio.
Allora vediamo: respironi, fatto. svuota la mente, fatto. ora sono solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio solo col silenzio ...lo vedi che hai fame?

ahhhh! Un'altra contrazione di merda. Cristo non ce la faccio più, la fame mi sta uccidendo, e fuori da qui, lo vedo c'è un pezzo di formaggio, a soli cinque metri. Cinque metri. E non c'è la solita trappola a molla, mi fanno un baffo quegli aggeggi lì. Ho imparato a scassinarli da ragazzino, io. Perché imparavo le cose, io. Non mi facevo certo le seghe, io , a differenza di quel campagnolo di mio cugino, che se ne sta tutto il giorno in panciolle a prendere il sole. Io gliel'ho detto: "ma cosa cazzo prendi a fare il sole, dico io, sei un topo non hai la MELANINA. Se vuoi cambiare colore della pelle chiedi al ratto di Michael Jackson, o a Topolino, o a Jerry, o a chi cazzo vuoi, basta che ti alzi di lì" , e lui che cosa mi risponde:" ma lo sai che tua sorella è una zoccola?", "meglio zoccola che pantegana, almeno è utile a qualcuno", ho risposto. Ma intanto ora ho fame, vedo lì a cinque metri la soluzione al mio problema, ma il dubbio che quel gatto di merda sia nascosto dietro il divano mi attanaglia terribilmente. Sono appostato da tre giorni, e non l'ho ancora visto uscire di lì. Se ne sarà andato. No, li conosco quei tipi lì, sono duri, sanno aspettare, sanno colpire.

Ad un tratto un bagliore illumina la tana del topolino, ed appare il fantasma di Walt Disney. "Per la topa di Minni", esclama il topolino.
E Walt:"Vacci piano con le parole figliolo, si può dire che quella topolina sia roba mia".
Il topolino, incuriosito, si avvicina al fantasma di Walt con fare timoroso, e quando gli è abbastanza vicino, con voce flebile, esclama: "scusa, ma tu chi cazzo sei?"
"Io, caro topolino sboccato, sono Walt Disney"
"Quello delle cassette che hanno mezz'ora di pubblicità di altre cassette prima del cartone animato?"
"Proprio quello"
"E cosa vuoi da me?"
"Io? Nulla. Volevo dirti solo una cosa: Il mio gatto aveva l'abitudine di cacciare topi: li prendeva, li squartava, e poi al mattino me li lasciava sullo zerbino di fronte alla porta del giardino. Sai, mi dispiacerebbe trovarti sul mio zerbino, poi mi tocca pulire".
"Il budello di tu mà", esclama il topolino, stringendosi vigorosamente i genitali.
Walt sparisce, lasciandosi dietro un dubbio odore di zolfo.

Ma che cazzo voleva questo qua...vien qui, a portare rogna...ma chi ti ha chiamato, rompiballe...ora che cazzo faccio?lo vedi che hai fame?arieccolo, non credo resisterò per molto, ho paura che ci lascerò la coda. Calmi lo vedi che hai fame?, cerchiamo di venirne fuori: se io esco di qui e lo vedi che hai fame? faccio quei cinque metri, probabilmente (molto probabilmenlo vedi che hai fame?te) quel gattaccio salterà fuori ed io finirò sbudellato sullo zerbino. Bene. Ok. lo vedi che hai fame? D'altra parte, invece, se relo vedi che hai fame?sto qui a lungo andare morirò di fame, anche se ci volessero mesi, quindi sicuramente se non mi muovo morirò di fame. Allora lo vedi che hai fame? se vado quasi sicuramente muoio, se resto sicuramente muoio. lo vedi che hai fame? Mi devo aggralo vedi che hai fame?ppare ad un lo vedi che hai fame? quasi? Clo vedi che hai fame?risto, qui o la valo vedi che hai fame? o la spacca. Mi lo vedi che hai fame? devo buttare. Vado o non vado?

lo vedi che hai fame?lo vedi che hai fame?lo vedi che hai fame?lo vedi che hai fame?lo vedi che hai fame?lo vedi che hai fame?lo vedi che hai fame?lo vedi che hai fame?lo vedi che hai fame?

Vado.

Il topolino parte all'impazzata verso il pezzo di formaggio, con il cuore a duemila, il respiro quasi bloccato e la testa vuota, leggera, liberata dal peso del dubbio, pronta alle conseguenze. Il topolino afferra il formaggio, fa per sgattaiolare via, ma si ferma:
"Non c'è nessuno, il gatto non c'è. E se il gatto non c'è, i topi ballano"

Ma purtroppo a ballare fu il suo cuore, che non resse il ritmo rockeggiante della sua gioia e si fermò, lasciandolo sdraiato in terra, abbracciato al pezzo di formaggio e con il sorriso in volto, ma, prima di morire, un'ultima contrazione dello stomaco:
te l'avevo detto.

Natale

2005-12-25T14:33:00.000+01:00

E' un po' che non mi faccio sentire, questo perché mi hanno operato per una fistola sacro-coccigea. Non è una cosa grave, ma è una puttanata che mi chiede di star a letto per molte ore al giorno, in più non è che in questo periodo sia ispiratissimo...comunque per chi ci crede ( io non ci credo ) : BUON NATALE!

L'Origine

2005-12-10T19:44:00.000+01:00

Butto via la mia bussola.-Tanto non serve a un cazzo-, penso. Mi giro e l'indicatore indica sempre nord. Piroetta su me stesso: Nord. Doppio carpiato con capriola: Nord. Non c'è un cazzo ,poi. Tutto uno sconfinato deserto bianco a quadretti grigi. Il cielo è bianco, il pavimento è bianco, la luce è bianca. Con cosa mi oriento? ci sono solo questi quadretti di merda in terra. Aspè aspè... laggiù...cosa cazzo c'è laggiù? Sembra ci sia qualcosa in terra, il pavimento sembra più scuro. E' lontano. Ho sempre avuto dei buoni occhi. Era ciò con cui si consolava mio padre.-Sei basso, hai i piedi piatti, sei sordo e a scuola non sei granchè. Meno male che hai 10/10- mi diceva quando mi accompagnava alle visite mediche per lo sport. Ecco, sto divagando. Sto correndo verso questa cosa che ho visto, ed ho il vizio di correre guardando per terra, a testa bassa, quasi in segno di sottomissione alla fatica; mentre guardo in terra vedo centinaia di quadretti grigi che mi spariscono sotto i piedi. Io li guardo, cerco di contarli, ma non riesco a tenere il conto. Sessantasette, sessantotto, sessantanove, settanta. Non riesco a pensarli. Li penso nello stesso tempo in cui li direi. Il pensiero veloce come la mia voce. Lento come la mia voce. Credo di contare i quadretti, ma in realtà penso i numeri. Mi sono già distratto. Ed ora penso a mia madre ed ai suoi arancini di riso. Buonissimi. Penso al grasso che ho messo su in questi mesi. Penso alle donne a cui piacevo ma di cui io ho rifiutato le avances ed al fatto che ora sono solo. E corro. Corro e conto. Conto credendo di contare. Corro grazie agli occhi buoni. Se non avessi avuto gli occhi buoni non avrei notato questa cosa che non so cos'è. Cos'è questa cosa che non so cos'è?C'è questa cosa che non so cos'è?
Mancano 200 m circa. Aumento il passo. La milza mi strattona l'anima e mi chiede che cazzo sto combinando. Diminuisco il passo. 50 m. Ora lo vedo bene. Ora l'ho raggiunto. Sembra una gigantesca linea scura. La percorro. La percorro per 40 anni. Ora ne ho 85, non corro più, cammino. Sempre accanto a questa linea scura. Questa linea ora si interseca con un'altra linea perpendicolare. Accanto, una gigantesca "O". Capisco, piango, mi dò colpi in testa, urlo; credevo di aver trovato chissà che cosa, ed invece ho trovato l'origine degli assi. Per 40 anni schiavo di una linea, senza una meta precisa, schiavo di una direzione bloccata, schiavo di un pavimento a quadretti.

Schiavo di un cazzo di piano cartesiano.

Un potenziale John Doe non potenziato

2005-11-29T22:18:00.000+01:00

Non voglio ostinarmi a cercare la ragione.

UNA RAGIONE NON C'E'

CE NE SONO TANTE

E QUINDI NESSUNA.

John, non chiederti oltre se tua madre avesse dovuto abortire o meno. Lo sai se eri già vivo o meno?
No John, non te lo ricordi; chi meglio di te potrebbe rispondere? Ma tu non te lo ricordi. E noi come facciamo John, a sapere chi ha ragione? Hai sofferto durante l'operazione, John? Non lo sai, John, amore mio, non lo sai. Sei mai esistito, John?
Esisti, John? Non sai neanche questo, tesoro.
Ci saranno altri John come te in futuro, John? Anzi, ci sono altri John, John? Ah scusa, non sai neanche se ci sei tu,

JOHN

Sweety Candy

2005-11-28T22:49:00.000+01:00

Il ragazzo sente la testa leggera, vuota. "Non riesco a credere che la mia testa in questo momento sia così vuota", pensa, ma poi, per paura di riempirla, smette. Il ragazzo ha una sensazione di pulito addosso, e credetemi, non ha niente ha che fare con la sensazione di freschezza del badedas. Il badedas è la più grossa puttanata che c'è in giro. Chi ha inventato il badedas, figlioli, è sporco dentro. Magari l'inventore del badedas ha macchine, fama e fighe, ma se esalta il suo doccia shampoo come la miglior sensazione che il vostro corpo possa chiedervi, scusatelo, è un povero coglione. Il ragazzo si sente pulito dentro, come se avesse fatto una doccia.
Come si fa a pulirsi dentro? Ironicamente qualcuno potrebbe dire "con i lassativi". Beh, il simpaticone non ci è andato poi così lontano. Bisogna svuotarsi, e il ragazzo si è svuotato. Si è svuotato del marcio che aveva dentro, si è purgato della merda che assimila ogni giorno, ogni attimo, per strada, a casa, davanti alla tivù, a scuola, sui giornali,nelle facce della gente. Quella gente non l'ha purgata nessuno; hanno delle facce tremende, sono privati di se stessi. Ed io vi chiedo, secondo voi, con cosa si è purgato il ragazzo. La risposta è semplice, talmente semplice che sembra un paradosso: con se stesso. Ha purgato se stesso con se stesso, si è usato per spurgarsi, si è infilato nella sua stessa bocca è entrato nei polmoni, nello stomaco, nelle viscere ed ha ridotto a brandelli il marcio che si portava appresso. Tutto questo solamente decidendo di voler vedere il suo se stesso, rifiutando quel marcio schifoso che gira per il mondo travestito da caramella. Non prendete la caramella ragazzi, prendete il cioccolatino alla purga.

Zulu

2005-11-27T17:43:00.000+01:00

Ukuzela ukuzelula amatambo. E' un vecchio proverbio zulu che ho letto sull'Encarta 98, mitica enciclopedia multimediale. Il significato non me lo ricordo più. E neanche mi interessa più di tanto, visto che sono impegnato a guardare delle macchine da formula 1 che si rincorrono sul bordo interno del mio bicchiere. Due macchine cascano sul fondo del bicchiere, le loro carcasse mi guardano imploranti, pregandomi di chiamare un carrozziere. Ma io sono una merda, e schianto il bicchiere sul muro, ponendo fine alla giostra. Un treno carico di cani si avvicina sempre di più a me. I binari finiscono proprio sulla porta di casa mia. Il conducente del treno è Frank Sinatra, che canta rabbiosissimo "My Way", proprio nella maniera in cui Sid Vicious interpretava la canzone originale di Frank Sinatra, che usava cantarla nella maniera in cui Sid Vicious imitava Frank Sinatra che cantava "My Way" alla maniera di Sid Vicious. Il treno sparisce sulla soglia di casa. Non me ne importa un cazzo. Non sono nè impaurito nè stupito, e con aria ugualmente sprezzante e sborona mi infilo il mio giacchetto di pelle ed esco. Sono in strada. A piedi. Sento gente vuota che parla coprendosi la bocca con la mano, borbottando frasi sconnesse, sento altri fare gargarismi con whisky e lemonsoda, per poi sputarmi il tutto addosso. A contatto con whisky e lemonsoda il mio giacchetto si restringe, e diventa un gilet. Torno a casa. La televisione non c'è più, "dove cazzo sarà finita?", penso. Ad un tratto sento un rumore. E' un tipico borbottare spento da soubrette. Poi applausi. E' nascosta nel bagno, simulando il coito con la presa dell'antenna televisiva. Mi vede. Mi guarda, ha il tg5 in faccia. Si inginocchia davanti a me. Mi fa pena. Pena in senso dispregiativo.

Tabagismi senili

2005-11-26T18:55:00.000+01:00

Quella vecchia signora stava sempre lì, sulla porta, con il sole o nella bufera, come se aspettasse qualcuno, scrutando i passanti con un'occhiata gelida. Oggi le sono passato davanti. Mi è sembrato che mi fosse entrata dentro, proprio dentro il cervello, fra pensieri e ricordi, alla ricerca di qualcosa che le interessasse, e che poi, non trovando niente di suo gusto, mi abbia lasciato andare. Mi è parso che non abbia usato solo gli occhi per crearmi quella sensazione di disagio, ma che con una mano invisibile mi abbia rovistato dentro come fossi un cassetto. Poi sono passato avanti, con una sensazione di sporco addosso, neanche fossi stato stuprato. Ho cominciato a vedere tutto rosso; un gigantesco signore ciccione alto 6 metri con un camicione a quadri molto grunge mi chiede se ho una sigaretta, io gli rispondo che non fumo e lui si fa minaccioso: mi fruga in tasca e tira fuori una sigaretta. "Visto?", dice, mentre io spero soltanto che mia madre non mi abbia visto perché io NON FUMO davvero, perché in caso contrario ci penserebbe lei a farmi vedere tutto rosso, rompendomi i capillari dell' occhio a suon di ceffoni. Mia madre non mi vede, arriva invece mio padre, con metà faccia bruciata, come un personaggio di Batman di cui non ricordo il nome."Non dimentichi qualcosa?", mi fa, e nel mentre prende un sigaro dal taschino della giacca e me lo mette in tasca. Mi ritrovo davanti a scuola, con gli occhi che ancora vedono rosso, e vado dal prof.Maccioni, quello che si occupa delle multe per divieto di fumo. Cerco di mostrargli il sigaro, che però si sbriciola in una strana polvere gialla. Il prof prende un fiammifero, e dopo averlo acceso lo butta sul mucchietto giallastro che si è formato in terra: dapprima la polvere prende fuoco, un fuoco verde, poi dalla polvere nasce un suo clone, che subito si mette a giocare a briscola con lui, esclamando VEDO SIGARO CALIFORNIANO! ogni qualvolta gli capitasse in mano un 3 o un asso. Dalle scale della scuola scende canticchiando il preside, che mi chiede se abbia un sigaro. Io ormai, abituato alle peggio cazzate, mi metto curioso una mano in tasca, e tiro fuori "Ragazzi di vita" di Pasolini con un due di picche come segnalibro;con in faccia il ghigno isterico di chi sta impazzendo, lo porgo al preside. Lui lo prende, chiama il prof.Maccioni, e quando questi si presenta a rapporto lo abbrustolisce con un lanciafiamme. Mentre il prof è lì che brucia tranquillo, avvolto tra le fiamme, come se niente fosse successo, il preside con nonchalance gli scaglia addosso libro e segnalibro ed il docente emette per pochi secondi una vampata verde, gigantesca, prima di estinguersi di colpo. Al suo posto, un sigaro ancora incellophanato con una etichetta sopra recitante "made in Palo Alto, California".

SBAM!

2005-11-22T16:49:00.000+01:00

scrachschh. Un rantolo. Rotolo. Spiro. Ma dopo inspiro. Ed espiro. Cazzo sono ancora vivo. O almeno credo di esserlo. Cosa c'è dietro il quel muro? Un gran palazzo, non alto ma larghissimo, un raro caso di palazzo obeso. Un impiegato si lancia dalla finestra, si schianta con un tonfo sul marciapiede, si rialza, si dà una spolverata, mi dice buongiorno e ritorna dentro. Due minuti dopo il solito impiegato si ributta, si rialza, si rispolvera, dice buongiorno e si avvia dentro l'edificio, ma prima di imboccare la porta si gira, e mi guarda mi guarda, con l'aria di chi pensa "ma io ti ho già visto...", ma poi fa spallucce e guadagna la porta. Mentre me ne vado sento un altro tonfo sul marciapiede.
SBAM!

E poi?

2005-11-21T14:21:00.000+01:00

Lentezza pesantezza. Vuoto nel capo. Niente nel capo. Musica reggae alla tivù: E poi? Cos' altro.?Pubblicità. E poi? Cos' altro? Domani sera alle 21 la Talpa. La Barbie. Le Hot Wheels. E poi? Cos' altro? Il videogioco di Winnie Pooh. E poi? Cos'altro? Kinder Sorpresa. I folletti nei pacchetti. Le carte dei Pòkemon. I pan di stelle. E poi? Lentezza pesantezza. Vuoto nel capo. Niente nel capo. Musica reggae alla tivù.

Pissicanalisi

2005-11-12T19:17:00.000+01:00

Oggi "surfavo" un po', come dice la gente "cool", per niente "kitsch", che spesso e volentieri è "fashion", insomma questa espressione del cazzo che vuol dire "ero su internet" ma che quasi mi vergogno a dire perché mi sembra una puttanata...non vorrei ritrovarmi a dire fra qualche anno "eatavo una mela", "vado a sleepare" oppure a "jerkarmi un po' off" (questa è tanto sofisticata quanto volgare). Vabbè. Rewind. Oggi ho sentito in tv della "sindrome di Stendhal", ed è una cosa veramente interessante: in pratica, è un turbamento psichico che colpisce in stragrande maggioranza (leggete bene) i turisti in visita nelle città d'arte, specialmente se sono in viaggio da soli. Prendiamo uno svedese in buona salute, mentalmente a posto, e lo mandiamo da solo a Firenze in giro per musei. Questa persona (potenzialmente) è una vittima della sindrome di Stendhal. Va tranquillamente agli Uffizi, guarda un'opera di Botticelli e gli vengono le palpitazioni e sviene. Oppure gli vengono crisi depressive con sensi di colpa immotivati e pianto, oppure diventa euforico, iperattivo, senza un minimo di autocritica. Tutto ciò è bellissimo. Non parlo degli svenimenti, delle crisi, delle euforie, parlo del prima. Cosa scatena ciò. Se si hanno queste reazioni vuol dire che c'è una emozione fortissima che il corpo non riesce a tenere sotto controllo. Secondo me dev'essere una specie di gigantesco orgasmo psicologico. Gli psicanalisti dicono che, oltre all'opera d'arte, grande colpa/merito va al fatto che si è in viaggio da soli. E' una condizione particolare nella quale i nostri appigli vengono meno (la casa, gli amici, la routine) e nella quale ci portiamo dietro solo noi stessi. Penso che le sicurezze abbassino notevolmente la nostra soglia percettiva, cosicchè in questo caso il nostro svedese ha tutti i sensi direttamente connessi al cervello. Vorrei immaginare, dio mio, cosa si possa provare, perché è come se l'emozione ed il pensiero si fondessero insieme. E' in questi casi che si trova se stessi, quando ci liberiamo di tutto ciò che ci dà sicurezza e su cui contiamo. VOGLIO ANCHE IO UN CAZZO DI SCLERO!!! Potrei dare di matto di fronte alla ruota di Duchamp.

EQUILIBRIO UNA SEGA!

2005-11-04T15:10:00.000+01:00

Ascolto "Tommy" degli Who, "Giant Steps" di John Coltrane e voglio finire "Ragazzi di vita" di Pasolini. Oggi sono rimasto a casa. Fifa del compito di matematica e di una eventuale interrogazione sulla letteratura inglese di metà ottocento. A volte mi chiedo se questo blog sia inutile. Ovviamente è per ora inutile perché non me ne sono curato per niente, l'ho riscoperto 2 giorni fa dopo un'immobilità disinteressata durata due mesi. Ho molte scosse di assestamento in questo periodo, sto mutando per l'ennesima volta. Non riesco proprio a fossilizzarmi in un tipo di persona, ma forse è perché ho 18 anni (domani!) e mi posso ancora permettere di scegliere (a parte che se fosse per me, vorrei avere la forza di cambiare continuamente anche a 60 anni). Sono stato un romantico, un folle, un comunista, un filosofo, un nichilista e ora non so cosa sono. E' normale. Ci si accorge di quel che si è solamente quando si è già qualcos'altro, come i generi musicali, che prendono nome solo quando si sono esauriti (vedi il grunge). Almeno una cosa la so: sono un incazzato. Col mondo, ovviamente; ne apprezzo le potenzialità, ma l'idea che non si sfruttino queste potenzialità, anzi, che si vada in controtendenza essendo graniticamente convinti che quella sia la via mi scortica il cervello. Sono di sinistra, ma anarchico. Prendo impegni politici, ma mai vorrei essere un politico. Forse perché sono giusto. Valuto le cose a 360°, e cosa ne cavo? Che non si risce mai a dire che una cosa è del tutto sbagliata o giusta, si riesce sempre a giustificare l'una e l'altra alternativa. Di questa maniera, prendere una posizione significa non vedere 180° di una cosa, e di conseguenza, rinunciare a una assoluta giustizia, una giustizia che però giustifica tutti e nessuno...

Da qui l'eterna contraddizione

AIUTATEMI!!!

VIVO E VEGETO 2

2005-11-03T19:18:00.000+01:00

Questo post invece è dedicato a quelli che hanno pensato che qualcuno potesse avermi ammazzato dopo il post precedente, cioè quello di tre minuti fa.

Punto.

VIVO E VEGETO

2005-11-03T19:16:00.000+01:00

QUESTO POST HA COME UNICO SCOPO QUELLO DI DIRVI CHE NON SONO MORTO, BENSì RESPIRO.
ORA VE LO DIMOSTRO:

Bubi banga tango mango
tinte tanto tutto strutto
mala fala gran maiala
rain ibrahim sptagarrasch
dante gargante gargamo
nino nano ninna nao
ascolana con la sottana
magnaccia senza puttana
pula senza pulotto
puntata senza lotto
bingo bongo mandingo
bukowski erra tamagno.

Nuovi Amori

2005-09-17T12:37:00.000+02:00

Questo gruppo è la mia ultima relazione extraconiugale: Gli Starfuckers, che oggi si chiamano Sinistri, dal nome di uno dei loro album più famosi, Sinistri appunto. Per ora ho sentito 3 dei loro album: Brodo di cagne strategico, Sinistri e Infrantumi, di cui è uscita anche la versione per il mercato statunitense. La maggior parte di voi, appena sentita una nota (ammesso che riesca a trovarla), avrà la sfacciataggine di dire che non è musica, è rumore. Costui non ha una cultura adatta a questo genere di gruppi.Potrai sapere quanto ti pare Rock 'n' Roll, Heavy Metal, Jazz, Fusion o World Music, ma se dici che è merda evidentemente non hai memorie di gruppi rumoristi come Sonic Youth, Stooges, Velvet Underground e, soprattutto, non hai mai sentito Metal Machine Music di Lou Reed. Quel disco segnò la fine del rock, quel che viene dopo è pura inerzia. Gli Starfuckers se ne erano già accorti. Loro non fanno rumore, o almeno non lo subiscono, loro prendono rumore, lo torturano e lo domano. Brodo di Cagne Strategico dura più o meno un quarto d'ora. A metà TG5 (che dura mezz'ora) avevano già distrutto ogni tipo preconcetto musicale. E' un disco cattivissimo, o perlomeno grezzamente maligno, però senza necessità di baracconate diavolesche. L'inutilità generale (il "qualcosa per niente" predicato nel cd), la rabbia stanca di "Freddo Cancro Bianco", che possiede uno dei migliori testi mai sentiti:

mentre la luna affonda nel cielo unto come un preservativo bucato/ lei mette le labbra intorno al mio sesso/ proprio come una puttana giapponese/ poi comincia a cantare una oscena nenia cristiana/ e con un sorriso crudele negli occhi ripete/ bianca/ sono bianca fino all’osso/ e il sole sanguina come un culo sfondato/ la sua carne risuona sotto una pioggia di sangue rosso-arancio/ che le strappa via la pelle/ scuote il cielo sopra di noi/ colori gettati alla rinfusa/ il blu diventa grigio/ verde metallico nei suoi occhi/ dice/ voglio essere scopata/ voglio essere scopata da restare scopata per sempre/ lascia che sia la tua fottuta puttana/ un’arma affilata si apre la strada fra le sue carni/ il sole si scioglie nelle mie vene/ il verde dei suoi occhi esplode disegnando ombre nell’aria/ il respiro mi penetra nel sangue/ il tempo si ferma/ e non resta altro che un’accecante luce bianca/ sempre e per sempre/ grandi occhi sintetici sognano i nostri sogni/ mentre angeli malati ballano una lenta canzone di morte/ il grande fottuto cristo con la testa spappolata mi dice/ ricorda/ credere in qualcosa o fare la guerra/ confusione/ malattia/ panico/ sangue come grandine/ tutto diventa blu/ la mia mente è un cancro freddo/ un suono vuoto e spietato gioca con le mie orecchie/ dipinge i miei sogni/ dissolve la mia linea d’ombra/ ma c’è qualcosa di buono nella mia bocca/ quando lei striscia sul pavimento cantando/ venderei la mia anima/ venderei la mia anima/ se ne avessi una/ poi veloci assassini del passato implodono in un delirio cromatico/ qualcosa brucia da dentro/ tutti hanno bisogno di spazio/ spazio più che tempo.

Al grido di "Alza il volume/Cerca il rumore" andiamo oltre il punk. Qui non si viene esortati a spaccare tutto. Prima bisogna spaccare se stessi, ma in maniera ricercata, ragionata. Cerca il rumore. "Conseguenze" potrebbe sembrare suonata dagli Stooges, con il solito maligno sarcasmo, il solito minimalismo, ma andando più in là. E non vi spiego perchè. Non ve lo spiego perché non lo so. Sono più in là e basta. In culo ai razionalismi. Sinistri, il terzo album del gruppo, trasporta parte del DNA di Brodo di Cagne Strategico spostandosi verso nuovi orizzonti, diventando così il preludio a Infrantumi, l'album più famoso all'estero. In parole povere, è come se gli Stooges suonassero Oktophonie di Stockhausen, vale a dire suite semi-psichedeliche Stockhauseniane suonate dal "grezzo", personificato dagli Stooges."In primo luogo" segue Brodo..., dura poco più di un minuto, inizia con la frase "E non ci furono mai anni peggiori, detto con la pesantezza di una supergravità da cartone animato , col pessimismo del peggior Jim Morrison depresso.Nota di merito per "Ordine Pubblico", con un altro dei migliori testi degli Starfuckers uniti sempre a riff e ritmi molto proto-punk, che mi fanno lo stesso effetto di quando suono I Wanna Be Your Dog: sdogano letteralmente la mia testa, tritando i legamenti del collo.

criminali/ comunisti/ vagabondi/ terroristi/ prostitute/ estremisti/ grazie / grazie/ ordine!/ (... che i fascisti sono cattivi)/ ordine!/ squilibrati/ integralisti/ occupanti/ brigatisti/ sovversivi/ travestiti/ grazie per non sostenere la pace sociale/ grazie per non sostenere la pace sociale

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Questo disco, alla fine, è tutto un gigantesco viaggio, da accomunare al migliore degli Alpha Centauri TangerineDreamiani. Infrantumi, invece, distruggerà tutte le vostre certezze. Senza bisogno di aggiungere altro.

Elettromagnetismi

2005-09-09T22:30:00.000+02:00

Mai dormire troppo. Se il dormire è mentalmente movimento, fisicamente è staticità. Il mondo, sempre fisicamente parlando, non è mai statico; quindi chi dorme troppo rimane indietro. Per definizione. Siamo al 9 settembre, la scuola comincia il 12 settembre, quindi queste sono le ultime occasioni che ho per verificare la veridicità del postulato qui sopra. In parole povere, mi sono svegliato a mezzogiorno e venti. Se questo vi fa schifo (effettivamente ti trovi ad alzarti e mangiare la pasta anzichè fare colazione) gioco il jolly della citazione colta: tale Charles Bukowski (per gli amici Hank), scrittore contemporaneo e autore di "Panino al Prosciutto"," Pulp", "Taccuino di un vecchio sporcaccione" e "Storie di ordinaria follia", soleva dire che chinque si alzasse prima di mezzogiorno era un coglione. Bukowski era un genio, oltre ad essere un mezzo barbone, alcolizzato, depravato, chiavatore, scazzottatore, maleducato, e quindi una persona poco attendibile (anche se, se proprio devo dirvi un segreto, le persone attendibili non esistono). Ciò vuol dire che neanche il caro vecchio Hank mi salverà. Vabbè, il succo di tutta questa menata assurda è che oggi mi sono alzato oltre la fatidica ora bukowskiana, ho cucinato un piatto di pasta, ho mangiato la suddetta, ho lavato i piatti e solo quando ho realizzato che il sacco nero era pieno, mi sono costretto ad uscire per buttare la spazzatura. I momenti che seguirono questa realizzazione mentale sono a dir poco tragici: mi avvicino verso il secchio, tiro su il sacco, e con tutta la maldestrezza di cui è capace la mia persona cerco di acciuffare quell' odioso, fottuto filino di non so quale stronzo tipo di plastica che serve a chiudere il sacco; riesco a domare il mio equilibrio, afferroilfilinochiudoilsaccostringobeneilfiloescoingiardinoaproilmiocancellinoverdee...i miei occhi si sbarrano, a metà fra lo stupito e l'impaurito. Stanno fissando un tronco di ferro massiccio, poi, senza l'impulso nervoso, seguono la continuazione di questo tronco, sempre più su, fino a che la connessione occhio-cervello non riprende a funzionare. L' occhio ha visto, il cervello ha realizzato. E' il pilone di un ripetitore telefonico. Ieri sera non c'era. E' alto, è grigio, è potente. Ora è lui che regna sullo scarno paesaggio rappresentato da un semaforo, un benzinaio e poche casupole. Sono rimasto indietro.Merda.

Il primo post

2005-09-08T20:00:00.000+02:00

La solita sensazione che ho provato quando dovevo imbrattare la prima pagina del mio diario: non hai mai niente da dire, ti escono solo baggianate. Sarà che non reggo il confronto con la pagina bianca. Lo schermo bianco, in questo caso, ha almeno un' intestazione, questo riduce il senso di vuoto, mi fa sentire più a mio agio, ma non trovo lo stesso niente da dire. Forse perché cerco qualcosa di interessante da dire, perché sennò potrei dire che sono alto, anzi che sono basso 1 m e 70, occhi marroni capelli castani mediamente lunghi perché sforbicciazzati dopo un lungo periodo di acconciatura metallara, che consiste nel capello libero. Un giorno ti svegli metallaro e dici al capello: vai, vai sguazza felice nelle praterie dell'aria, incurante del fatto che un giorno ci inciamperai sopra

La prima foto

2005-09-08T11:17:00.000+02:00

Ecco, mi piacerebbe dire che sono Iggy Pop, o almeno che voi lo pensiate. Ma purtroppo lui è troppo demente anche per me. E questo va sottolineato e osannato.

Well maybe go out, maybe stay home
maybe call mom on the telephone
Well c'mon, well c'mon
C'mon c'mon